Драки и конфликты между детьми - что делать и как предупредить.
15 Марта 2019

Драки и конфликты между детьми - что делать и как предупредить.

Полезная информация для родителей детей в возрасте 5-12 лет, особенно родителей мальчиков:)

Рассказывает Юлия Демиденко, основатель и генеральный директор сети детских садов и начальных школ Clever Kids, автор проекта по подготовке к естественным родам EasyBaby, пре- и перинатальный психолог, практик по методу Гипнороды и счастливая мама 4х детей.

Драки между детьми - явление довольно частое. Не всегда дети могут найти способ спокойно обо всем договорится. Но это и не удивительно, даже взрослые иногда не могут:)

Родители испуганно задают вопросы: “Почему мой ребенок подрался? Что я делаю не так?” и “Что мне делать, когда на моих глазах дети начинают драку?”

Давайте разбираться! А главное давайте определимся, что мы хотим: регулярно воспитывать и наказывать или помочь ребенку изменить поведение в дальнейшем.

Если хотим помочь, то важно понимать, что любое поведение ребенка - это отражение его состояния и месседж или, даже если хотите, крик нам взрослым: Я не справляюсь! или Я справляюсь вот так!  А еще понимаем, что на любое изменение необходимо время, системность действий и поддержка любого маленького шага.

Когда ребенка переполняют эмоции, он устал, голоден, не хватает внимания,  не получил необходимого, он может включить модель нападения/атаки, или другие агрессивные модели поведения, которые наблюдал в мультиках или компьютерных играх, или уже испытал раньше по отношению к себе со стороны других детей или взрослых.

Простые правила, что делать, если на ваших глазах разворачивается драка между детьми.

Правило 1. Не включайтесь эмоционально сами и сохраняйте самообладание! Чтобы сохранить спокойствие, перед тем как что-то говорить или ринуться “в драку”, сделайте мини-паузу - 1-2 вдоха/глубоких выдоха.

Правило 2. Если это происходит не с вашим ребенком на территории нашего сада-школы, зовите на помощь педагогов или воспитателей. У педагогов Clever Kids есть отдельная инструкция, как действовать в таких случаях. Если конфликт происходит на другой детской площадке, включайтесь только тогда, когда это ваш ребенок или, если дети не ваши, но их родителей нет рядом, а им угрожает опасность - и только, чтобы разнять и переключить внимание.  

Если вам придется самостоятельно уладить этот конфликт, действуйте спокойно, решительно без лишних эмоций, слов и главное не становитесь на чью-то сторону! Будьте беспристрастным арбитром!

 

Чтобы погасить конфликт быстро и эффективно:

1. Спокойно и четко попробуйте остановить ребят словами «Стоп, опасно!», а лучше спокойно  разнять без слов. Обычно дети в драке ничего не слышат. При необходимости встаньте между ребятами и/или аккуратно разведите драчунов руками.

2. Постарайтесь переключить внимание детей, можно даже самыми неожиданными способами, какие вам только придут в голову.

3. Если кому-то больно, вдруг появилась кровь, проведите короткий осмотр: больно? где больно? Возможно нужны вода, салфетки, и т.д.

4. Дайте время  детям успокоиться и прийти в себя. Возможно понадобится “выпустить пар” -  выплакаться. Вы со своей стороны ситуацию не комментируете. Только спрашиваете больно, не больно каждого, умеренно сочувствуете «больно, понимаю» и предлагаете помощь.

5. Только когда градус эмоций снизился, можно начать разговор. Дайте возможность каждому по очереди высказаться: вначале о том, что случилось, потом - о своих чувствах.  Обвинения переводим в нейтральное русло.

Совет:

  • Предложите начать говорить первому, кто был пострадавшем в конфликте (если вы успели это заметить).

  • Предлагаем говорить используя “Я” вместо “ты”, говоря о чувствах, что произошло.

6. После того как все высказались о том, что произошло и почему переходим к тому, как можно решить было ситуацию по-другому, и что сделаем, если она повторится. Снова по очереди.

7. Уточняем, все ли согласны с решением, что именно так мы поступим в следующий раз.  Предлагаем детям повторить алгоритм решения.

8. В знак согласия и перемирия пожимаем друг другу руки и/или обнимаемся.

9. И последнее, но не менее важное:) Спрашиваем (сначала пострадавшего): Как ты (называем по имени) чувствуешь себя теперь? А как ты (имя) чувствуешь себя теперь? Ребята, хочу поблагодарить тебя (имя) и тебя (имя), что вы всё-таки помирились, договорились и знаете как поступать в следующий раз. А теперь нас/ вас  ждут ... вперед ...


Чего делать НЕ СТОИТ:

В разгаре конфликта не говорим и не кричим - в этот момент обычно никто ничего не слышит. Это частая ошибка - пытаться выяснить с ребенком что-то, пока он пребывает в эмоциях, часто в состоянии аффекта.

Разнимая, не используем имена детей. Дети могут не откликаться, так как по имени к ним часто обращаются в негативном контексте.

Не играем в игру «плохой/хороший» «жертва/тиран». Эти роли дети впитывают и потом манипулируют ими.

Не стоит в момент конфликта воспитывать детей. Ваша цель - не наказать за то, что уже случилось, а примирить и изменить поведение в дальнейшем. Поэтому все беседы между участниками только, когда успокоились.

Не рассказываем как было, как не надо и почему так не надо. Концентрируемся только на решении конфликта и как надо поступать в будущем.

Не спрашиваем, почему так поступил, если ребёнок сам не сказал или сказал не сразу. Даже взрослые не могут часто объяснить причины поступков. Это не тема для обсуждения здесь и сейчас.

Не вступаем в перепалку с другим взрослым - так мы детям, не смотря на слова и все поучения, даём совершенно другой месседж - это тебе конфликтовать, ругаться, драться нельзя, а взрослым можно.  Как вы думаете, чему ребёнок выберет следовать вс следующий раз? Словам или поведению?

И главное! Никаких оценок и ярлыков. Наша задача научить детей, как нужно вести себя так, даже если нет взрослых, и сделать это моделью поведения, а не наказывать, запугивать и ругать. Это не ведет к изменениям!

Не провоцируйте обиженного ребенка на драки: «Дай сдачи ему в ответ, если он тебя ударит! Ответь ему тем же!» Это не научит ребенка решать конфликтные ситуации, а будет учить включать агрессию или копить чувство бессилия и ждать момента, когда можно будет выплеснуть чувства на обидчика. Это может привести к серьезным последствиям.

Совет:

Если детям до 4-5 лет, нужно: переключить внимание, помочь успокоиться, меньше говорить, больше делать. Коротко выяснить у каждого, что он чувствует и что произошло. Показать, как действовать в следующий раз. Попросить каждого повторить или показать. Пожать руки, вспомнив, что спортсмены после соревнований жмут руки и обнимаются. Но не настаивать.

Если детям от 5 лет: даем выпустить пар, успокоится, предлагаем  сразу же присесть и обсудить сложившуюся ситуацию. Хорошая идея - использовать «предмет мира» (любой, который окажется под руками, только не камень

Другие статьи блога
01 Декабря 2017
Мама и Новый год: как все успеть и при этом получать удовольствие от процесса
Об этом знает Юлия Демиденко, пре- и перинатальный психолог, практик метода «Гипнороды», консультант по образовательным проектам в США, основатель и управляющий партнер детского сада Clever Кids и эко-школы Сlever Kids и счастливая мама 4-х очаровательных детей.
19 Октября 2017
Мягкая адаптация к детскому саду в простых и понятных правилах
Идет ваш ребенок в школу или в сад, главное, что ему нужно – позитивно настроенные и всегда готовые поддержать родители.
10 Августа 2017
Открытие нового детского эко-сада и школы Clever Kids в Riviera Villas
Дорогие друзья, мы рады вам сообщить, что с сентября открывает свои двери новый детский эко-сад и начальная школа для детей от трех до девяти лет.